知道你也和父母吵架，我安心多了：人生苦短，何必留仇

不久前一个朋友因与父母的矛盾而对我哭诉。

简单一句话就是：家里分房子，没有她的份。

但后来，她又开开心心地和她妈妈通电话了，甚至频率更高、语气更亲昵。

我对她的态度转变大为惊讶，她说她想明白了那不是她父母的义务，她释怀了。

那个时候我才真正懂了：我们会近乎无限度地原谅我们的亲人。有人说这就是亲情特殊的地方，也有人说那只是因为我们没得选择。

所以我们问大家，“你和你的父母发生过什么让你久久无法释怀的事情”。

我们收到了很多回答，有人说：“原谅我这一生对家没有太多好感”那些看似无足轻重的小事似乎能耗尽我们对于亲人所有感情。

而想要解开它们，直面它们正是第一步。

在留言中，很多人说了对不起，也有很多人说了原谅。对无关紧要的人说出这些不难，试着去对父母说出来吧。

自己介怀的事情，交流之中我们也许可以看到它的另一面。

下面就是他们的互动留言，晚安。

@ 匿名

我从小由我爸爸的爸爸妈妈带，然后以三毛钱一晚被我爸爸的爸爸蹂躏猥亵。因为爸妈从小就对弟弟很好，所以在爸爸的爸爸妈妈不许我讲出去不然没有任何人会要我的时候，我信了。我怕后山的厉鬼们就会把我带走，对我更残忍。(我爸妈老家的后山有很多死人的墓碑)

这件事大概持续我到初中住校。可是不知道为什么，我初中高中不记得了，或许是记得却只能逼自己忘记，也更加不敢提起，因为觉得不能让爸妈担心，也觉得爸妈很辛苦，更加不想破坏我爸爸的爸爸妈妈和弟弟心中的形象，毕竟他们对弟弟超级超级好。

可是大一的时候，不知为什么，突然就对我的爸爸说出来了，大概是觉得他们太偏心我弟弟了，如果不是他们偏心，如果他们对我稍微关心一点，就不会发生那件事，我爸爸的爸爸妈妈不敢那样做，更加不敢自信可以威胁的到我，更加不要说持续了那么多年，我爸妈也是没有发现。于是，在我诉说了之后，我爸爸凶我，我妈妈装作看不到也听不到我说的只更加顾及她的打麻将。我的噩梦更加厉害了，闪回的厉害，求死的欲望也更强烈，无数次的问，是不是我的错，是不是我本应该早就死了。嗯，虽然我爸爸向他的妈妈求证了事情的真实性，可是每次只要我不小心提出来我做噩梦或者难受什么的，他就只会凶我。

@ 粥粥

我的爸妈都是属于那种对孩子很严厉的人，甚至有的时候我觉得他们的控制欲很强烈。在我很小的时候，有一次过年，爸爸让我去拿放在冰箱上面的一盘柑橘，当时我才七八岁，身高不足的我需要踮着脚抬起手把盘子端下来，结果当时不小心失去平衡，端下来的时候盘子上的一个苹果掉落下来，当时爸爸很生气，还骂了我几句，说我蠢到要死，我被吓到了。

这样的情况不止一次，小时候的我总是笨手笨脚，但是又很害怕犯错误，爸爸那样子我很受伤，长大后的我，也渐渐不自觉对自己要求严格，有时候感觉很累，但是好像性格已经养成了，特别害怕犯错误，一旦出现问题总是很忐忑，感觉还是无法风轻云淡地面对挫折。常常会想，要是爸爸在那个时候不是骂我笨，而是鼓励我，教我不用在意犯错这件事，我现在是不是会活的潇洒一点？

@ 匿名

我现在26岁，14年前的一个下午，我被一直链子断开的狗追，跑的那一刹那，我看见我爸，就在离我十米的地方坐着乘凉，后来我摔倒了，被狗撕咬着晕过去了，醒过来的时候周围都是人，但是他是最后一个过来的。可能他真得没看到吧，但是不知道为什么我总是记着那个我望向他，他却没有站起来保护我的画面。

@ 匿名

无法释怀听起来是要说一些稍微不愉快的事情哟，讲一件至今都觉得他们很不理解我的事情：分房睡觉。由于寄居在爷爷奶奶家所以爸爸总把我们的家当成临时的住所，能将就就将就，不能接受16岁的少女需要单独一个房间的需求，结果提早旁观性启蒙的少女每夜战战兢兢，恐父母一言不合就开车，意识还稍稍清醒的时候总要旁敲侧击搞出点声响来通知同房的父母自己还没睡。在这样的将就持续的16年里，少女每次提出要有自己的房间都被认为不体谅家庭现状，连爸爸都当面问“你为什么怕我？我有啥好怕的？”直到考上高中我决心搬到外婆家住才最终解决这个问题。

和父母的关系经历过共生，崩溃，修复，磨合，现在已经越来越好，目前新的相处规则是：伤口自己缝补，界线互相遵守，往事不再回味，扶持共度余生。
中秋快乐嘻嘻嘻

@ 匿名

家住农村，小的时候，爸爸会经常出去打工挣钱，大概一个月回家一次。爸爸每次回来会给一毛钱或者两毛钱的零花钱，或者带着我和弟弟去小卖铺买点好吃的。而俭省的妈妈很少会这样，所以就觉得爸爸很亲，很亲。所以每次他骑自行车出去打工的时候我和弟弟都会哭闹着不让他走或者让他带我们一起走。只是我只会哭，而弟弟会一边哭一边拽着自行车后座，每次的结果都是弟弟会被爸爸抱上自行车的前大梁上，坐一会儿，哄哄他，然后再把他放下。最好的一次是，爸爸真的带弟弟去他打工的地方住了半个月，回来的时候弟弟给我炫耀他手中的一把毛票儿，有一毛的，有两毛的，甚至还有几张五毛的，弟弟还施舍般的给了我两个一毛的。那时候我心里充满了羡慕，充满了嫉妒。也向往着跟着爸爸去打工的地方住一段时间。

爸爸又一次出门打工的时候，我学着弟弟的样子，一边哭着，一边拽着自行车的后座，蹲在地上，我的眼泪和情感都很真诚，就是想和爸爸一起走，就是想得到和弟弟一样的待遇：被爸爸抱起来，放到车梁上，让他哄哄，然后跟他一起走。

然而结果确是截然相反的，始料未及的，爸爸厌恶的，生气的回过头来，踹了我一脚，我直接就歪在了地上，手也松开了自行车。而他直接推住自行车，出门右拐，打工走了。

我不记得当时那一脚到底痛不痛，我想应该不痛。但是，直到现在我都记得我那时候的感受，充满难过和悲凉。我那时清醒的认识到爸爸不喜欢我。从此以后，爸爸出门时我再也没哭过。那一脚踹开了我和爸爸的距离，直到现在，我都无法像弟弟那样，搭着爸爸的肩，开句玩笑或者说句俏皮话。

其实长大以后明白了他也像爱弟弟一样爱着我，只是可能那时候在他眼里，作为长子的我已经过了淘气，撒娇，不懂事的年纪。
那一年，我七岁。

@ 匿名

我应该是最没有故事的女同学，一般的家庭，一般的长相，一般的成绩，和父母的关系都是一般。从小虽然一直在爸妈身边，但是交流很少，早就已经养成了独立的性格。可能我开朗，话唠让别人误以为是在一个爸妈呵护下长大的孩子，其实成长的孤独感从来没有消散过，并且也不会消散~

@ 匿名

中考过后填志愿，我分数很高。我填了我们州最好的中学，我父母也完全同意我报这个学校，我有一个叔叔就在我的中学教书，为了我们县的生源，我们中学的老师推荐一个成绩好的学生去我们县上读书就可以拿回扣，在他和我父母说了，没问过我的情况下，把的的志愿改成了我们县第一中学。

从此我一直怨恨我的父母，现在想想我父母都是没文化的人，根本不懂学校与学校的差别，认为我叔是老师，他说的一定是有道理的，他们只是信了他的话而已，罪魁祸首还是我那个当老师，为了一点回扣而毁掉自己侄女的人。

当时我就觉得是我父母的错，是他们毁了我的前途，毁了我的一生，去了那个高中，我不学习，不看书，成绩考我们班倒数，高三最后一年悔悟过来，考上我们省的一个普通一本院校。

自从那件事情以后，我父母再也不敢替我做任何一个决定，再也不敢对我做的决定发表自己一句见解，高考填志愿让我一个人负责，上大学让我一个人选择，现在我大四，正在找工作，他们也不说一句话，都是让我自己一个人弄，想去哪，想做什么工作，那就自己去找。他们害怕会像中考那样毁了我。其实那么多年过去，我早不怪他们，那件事情也不是他们的问题，这么多年，他们一直小心翼翼，担心我发火，担心我还会怪他们，我早就释怀，只是一直没有勇气承认自己的错误，自己的偏激，特别对不起他们。

为了不让他们担心，我自己一个人上高中，一个人上大学，每次打电话不敢抱怨一句，不提一句不满。

@ 匿名

第一次来月经的时候是小六，不知道如何是好，逃学回家，然后家里没有人，就一个人担心害怕的等父母回来，然后父母回来了，但是他们在吵架，甚至都没问我为啥提前回家了，一直到晚上，我妈知道后给我一个用品，一脸的嫌弃我为了这么点的事情不上学。后来我了解的所有的成长中的节点的细节都是同学告诉的。

@ 小森

我12岁那年，一个夏天的周一，父亲脑淤血住院，等到周末母亲让我去医院看望病情稍微稳定的父亲，我因为看动画片耽误了作业，需要补作业而推辞，没想到下周四，父亲病情突然恶化离开了人世，等我赶到医院时，我看到的却是在恒温棺里冷冰冰的身体。我至今都后悔当时贪玩没能看见父亲最后一面。自那以后我时刻告诫自己不能纵欲，并珍惜身边的人。

@ 匿名

父母都是身在农村，没有太多的知识和文化，通过在外十年的打工生活，现在虽然耳濡目染的开阔了眼界，但是很多事情还是与我们有不一样的看法。我最受不了的就是父母总是以一种冷嘲热讽的方式说出我的缺点，让我觉得十分难堪，甚至好多次都想离家出走，根本不顾我的感受，一直都在说来说去，让我很难受。

@ 匿名

小时候有一次，从深圳回老家，爸爸开摩托车来镇上接我。我在镇上的超市里面边逛边等他。爸爸到了以后站在超市门口对着着5米外的我大声叫我名字，回过头，爸爸的脸上满满是压不住的喜悦，还对着我调皮的挤眉弄眼。我一时之间觉得有些尴尬，没有给予他同样热烈的回应，就略带尴尬微微笑了一下，向他走过去。

回到家以后，我也没在意。妈妈晚些时候过来问我说，“你是不是觉得你爸爸让你丢脸了？他跟我说了，他很伤心。”

像那时一样，至今每每想起都后悔得心绞痛。好想把时针拨回去，站在那，只是大声叫回一声“爸！”。让他知道我爱他，我没有觉得他让我丢脸。

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